我急需写点什么欢乐喜庆的东西来置顶
并且昭告天下此博客主人已经不是一周前的那个状态
毕竟在这个people search engine如此发达的时代
不能老用一些out of date的information来制造假象
迷惑了他人也迷惑了自己

在混乱了一个多月以后，nothing unusual
直到今天，2009年5月3日，你20岁生日
其实这对我仍是很平常的一天
遵循既定的daily routine，面对即将来临考试不知所措
但如果它对你很重要，那我亦可以使今天变得有意义

我还记得两年前在教学楼外把那张CD放在你抱着的一摞书上
也还记得一年前的5.3在金科二楼楼梯那里等着给你那本四个月前已经买好的HP
以及种种和生日无关的小细节
比如我喜欢算着时间以便在放学时可以看到你
偶尔也会追上你说几句话然后在漆黑的地下通道的入口说再见
比如我喜欢隔着紫园的玻璃墙给你打招呼，最讨厌玻璃起雾的时候

我承认我一度对我们的关系抱有不切实际的幻想
而得知你确定去亚美利佳后这种幻想的破灭让我一度比较难过
但现在想来没有什么比这样更好

比如我见证了你为你的American Dream奋斗的全过程
以至于当我看到那条1000pass的短信后我真的很感动
不仅是为了你梦想的实现，也是因为你了解我对你的关注

比如我们可以时不时的聊一下我的HK你的Madison
戏谑般的抱怨一下某些小无奈并且对QQ掉线产生强大的免疫力
哪怕很久没有联系，
哪怕你打过来的越洋电话中途断掉
我也知道，You are always there.

因为在这样的关系中，你不会说要离开
或许会缺少某种intimacy，但至少我会感到安心
所谓的细水长流

于是我想对你说，happy birthday
还有happy everyday
这句话同样也是想对自己说的
你看哪怕曾经你有过一些对未来uncertainty的焦虑
怕TOEFL SAT过不了怕得不到offer怕签不了证怕拿不到小Mac
但回头看看，上天始终对我们恩赐
曾经的焦虑在时间面前显得那么渺小
于是，我们也可以坦然的面对现在的焦虑
哪怕编程很讨厌考试很BT前途是有些迷茫的
但我们依旧可以很好地走下去
时间的力量会很强大
We are stronger than we believe.

这是一篇生日祝福
它也可以是和生日无关的祝福
祝福你，同时也祝福自己
在我的双十年华到来时，可以get over某人与某些事

I will always be there，
I promise.

这场戏终究还是落幕了
只是我比想象中难过
果然后入戏的人也比较难以出戏

其实昨天我已经预感到你想说什么
只是我不愿意相信自己的直觉
就像曾经读到的一句话
Everyone knows that he's going to die, but nobody really believes it.
恩，就是这种心情

我们之间的问题从一开始或者还未开始时就已存在
只是你过于冲动，我亦抱有幻想
以及好奇和贪求

于是我明白了有些问题终是不能被忽视的
隐忧就是隐忧，如果无法消除，只能被无限放大
最初的判断扮演着“旁观者清”的角色
直觉在很大程度上也是可靠的

昨天那个时侯我是想哭的
可惜到最后也只是声音有些变调
想要对自己再狠一点
于是就在一瞬间决定转身头也不回走掉
其实只是不想看到离去的背影

亲爱的项小姐，很感谢你那个时候叫我陪你吃饭
并且成功的转移了我的注意力长达十几分钟
尽管你并不知道这件事，我也没有心情提起
我以为我一开口就会哭出来
但却听到你说“你笑的好开心”这样的话
当时顿时觉得我伪装的潜力无限
或者是人格分裂已经到了一定程度
其实我并不想这样的表里不如一

可惜我只是“笑的开心”
还无法做到真正开心
否则我也不会淋着雨吹着风在达之路上徘徊了两次绕着最远的路去了Wellcome
在床上躺了12个小时只有6小时是睡着了的
并且第一次见到了一个地方天亮的全过程

但经过这么一折腾也是有好处的
走了原本陌生的路，发现HK也有别样的宁静
那些黄色的牵牛花，那个拉小提琴的路人甲，那个寂寞地躺在路上的小酒瓶
你们带给我的小感动，我会铭记
这也告诉我，人有时候是要走出预定的轨道，看一些很特别却又真实存在的景色

于是，我想说其实我没有后悔
如果没有经历过这么一段，我永远也不能体会到这到底是什么感觉
也不会知道到底什么样的人才会适合我
以及思考怎样才能使自己变得更强大，可以与人以足够的温暖

我真的没有后悔
除了一点
我应该在最后对你说一声谢谢
谢谢你曾经对我那么好
我没有恨你

p.s1 我希望我RP是真的触底了，急待它的反弹
p.s2 my little airport你可不可以不要唱的这么应景

好了，终于可以说

THE END

在上演着感性的情节时，我所想的东西却极其理性。
虽说一向不屑于盲目冲动失去理智头脑发热诸如此类的词，
但谁又能说这样过分冷静的不入戏就是好的？

果然我是憎恨恶俗情节的
哪怕如今它真真切切地发生在我自己身上
其实并不确定当演员or当观众哪个更让人恶心
或者我只是没有找到一个perfect match

隐忧不断
尤其在面对这样一个Smooth Operator
我并没有那么的曾经沧海
为什么就不能单纯的去相信

我只是想要给自己一个机会
可以不再这么顽固
请你不要放弃感化我
请我可以发自内心的认同

世界是很美好的
我总是被blessed的
谢谢你的厚爱
哪怕只有一瞬间哪怕动机不纯哪怕动机纯到只剩本能

原来这就是所谓的庸人自扰
某些时候我是多么希望自己头脑简单到如同一个婴儿
===========================================

明信片还没寄到，越洋电话还未打来
一切就已经变得天翻地覆
依旧习惯把时间减去14或13
除此之外，我还能怎样？